CONSULTORIO: PROBLEMAS DE PAREJA
16170
post-template-default,single,single-post,postid-16170,single-format-standard,ajax_fade,page_not_loaded,,qode-title-hidden,qode-theme-ver-10.1.1,wpb-js-composer js-comp-ver-5.2.1,vc_responsive

CONSULTORIO: PROBLEMAS DE PAREJA

Una vez al mes colaboramos con un consultorio en el periódico digital En Clave Local. Hoy queremos traeros algunas de las consultas y las respuestas que hemos tratado en el mismo. Si quieres participar o tienes alguna duda solo tienes que escribir un correo a la dirección redaccion@clavelocal.com poniendo en el asunto ‘Consultorio de Psicología’

Caso 1: Falta de atención

 

Pregunta: En primer lugar agradeceros este consultorio porque estoy en un sin vivir en mi relación porque apenas veo a mi marido. Él es publicista y está la mayor parte del tiempo viajando. Viene a casa más o menos cada dos semanas y, cuando estamos juntos, siento que nada es igual. La verdad que cuando estoy sin él le echo de menos, pero cuando estamos juntos creo que lo mejor es que no hubiera venido. No tiene ganas de mucho, está cansado y no me presta atención, y yo, claro, respondo con un enfado, por lo que la regañina está asegurada.

Respuesta: Cuando se atraviesa una situación de conflicto interno acerca de una relación de pareja se imponen dos tareas. Por un lado, una reflexión personal acerca de lo que realmente se quiere y necesita dentro de ella. En segundo lugar, con las ideas ya más claras, hablar con la pareja informándole de dónde nos encontramos y plantear nuestras necesidades, no desde la exigencia, sino desde dar al otro la oportunidad de darse cuenta de lo que está ocurriendo y poder reaccionar.

Te proponemos que intentes responderte a ti misma unas cuantas preguntas: ¿Qué ocurre cuando está tu pareja contigo: en qué mejora o empeora tu vida? , ¿qué cosas tienes cuando está él (tanto positivas como negativas) y cuáles dejas de tener?, ¿ qué tipo de actitudes de él o situaciones disparan tus enfados?… Y, al revés: cuando no está, ¿qué cosas de él en concreto echas de menos? ¿Eso que echas de menos realmente lo recibes cuando él está?

Es posible que con este pequeño análisis descubras que cuando él no está contigo, te conectas con un marido idealizado, con el que quizá fue un día o con el que te gustaría que fuese, pero no con quien es él hoy en día con sus circunstancias actuales, de modo que cuando le tienes al lado te frustras por no encontrar lo que esperas… Con todas estas respuestas, y si en verdad quieres reforzar la relación, habla con tu marido, cuéntale cómo te sientes y lo que necesitarías de él, e intentad llegar a acuerdos que hagan que su estancia en casa se convierta en una oportunidad de mantener viva la pareja y no suponga para ti una permanente frustración ni para él un desgaste de energía que quizá ahora no tiene.
 

Caso: 2: Infidelidad

 
Pregunta: Soy homosexual y esto no ha sido bien recibido en mi familia. Hace tres años conocí al que actualmente es mi chico y hace un año decidí irme a vivir con él. Todo iba viento en popa hasta que hace dos meses más o menos empecé a tener sospechas de que me engañaba con uno de nuestros amigos. Él, por supuesto, me lo negaba hasta que leí una conversación de WhatsApp que confirmaba la sospecha. Él se arrepiente y me ha prometido que no volverá a ocurrir. Yo estoy enamorado de él pero no confío lo suficiente.

Respuesta: Cuando dentro de una pareja se produce un engaño, se crea una grave fractura en la confianza de quien fue engañado. Volver a confiar supone todo un acto de voluntad que no suele ser fácil porque hay que superar la herida en la autoestima, el dolor emocional profundo y, muchas veces, un inevitable sentimiento de humillación.

Recuperar la confianza necesita un tiempo: un tiempo de ver que la promesa que tu pareja te hace, se cumple, un tiempo de sentirte querido, de sentir que tu pareja te cuida y te dedica la atención que mereces. Pero también un tiempo de probarte a ti mismo que eres capaz de superar los fantasmas de lo que acaba de ocurrir y que no estás en estado de alerta y vigilancia permanente sobre tu pareja (esta situación no se puede prolongar indefinidamente sin hacer mucho daño a quien la sufre).

Y fíjate que no decimos nada de perdonar porque eso supone juzgar y hallar culpable cuando lo cierto es que todo ser humano comete errores, incluido el juez. Te sugerimos que ahondes en eso, en el porqué del error, qué vacío estaba abierto en tu pareja para que un tercero haya podido ocuparlo. Después informa a tu chico de qué cosas concretas que el haga pueden ayudarte a ti en ese difícil proceso de recuperar la confianza en él. Como casi siempre, una buena comunicación es la clave.

problemas pareja psicologo madrid
 

Caso 3: Una pareja que ya está ocupada

 
Pregunta: Salgo con un chico 15 años mayor que yo, con él me siento bien y le quiero y siento cosas que por otros chicos no he sentido. Lo conocí a través de un grupo de Facebook, me agregó a la red y empezamos a hablar, quedamos y surgió… No sé qué hacer porque él tiene novia, algo que me dijo hace algún tiempo ya, en un principio no me importó porque él prometió dejarla, pero el fin de semana pasado ella se abrió una cuenta de Facebook y no para de subir fotos con él y hacer comentarios. Estoy incómoda e intentado hablar con él pero me dice que no es fácil dejar la relación.

Respuesta: Ese refrán que dice que “El amor no tiene edad” encierra solo un poco de verdad. Es cierto que el sentimiento amoroso aparece a cualquier edad pero en cada etapa de la vida ocupa un lugar diferente, con necesidades diferentes también. Por eso en esta relación que nos comentas hay una disparidad importante entre lo que pueden ser tus expectativas y necesidades acerca de la pareja y las que él tiene. Además, en tanto no la rompa realmente, él ya tiene una pareja, y por lo tanto ¿qué espacio te da a ti?

Seguramente no le es fácil dejar la relación pero eso es algo que tendrá que resolver él, tú no puedes hacerte cargo de esa dificultad. Lo que sí puedes hacer es plantearle que, cuando lo haya resuelto y esté libre como para darte el lugar que mereces, te lo diga y en ese momento decidirás si vuelves. Si no lo haces así y decides continuar con la relación tal y como está, nos tememos que por pocos momentos de aparente felicidad, tendrás muchos más de dolor y frustración. Otra reflexión que queremos plantear es que ahora mismo está siendo deshonesto con su actual pareja y en algún momento tú puedes ser víctima de lo mismo. Protégete de todo eso y no olvides que una pareja para serlo tiene que permitir a sus miembros poder vivir la relación desde la tranquilidad, el respeto y la confianza en el otro.
 

Caso 4: Celos imposibles

 
Pregunta: A lo mejor les resulta raro que un hombre de mi edad, tengo 53 años, les escriba a un consultorio pero necesito que me ayuden. Mi mujer trabaja fuera de casa en una fábrica y la mayor parte de sus compañeros son hombres. Yo la quiero mucho y no puedo evitar tener celos. Ella dice que la agobio porque a veces llega algo tarde y le pregunto dónde estaba o alguna vez me ha parecido que miraba a otros hombres cuando hemos ido a tomar algo. Me amenaza con que, si sigo así, va a hacer realidad mis temores y eso me acobarda y me duele mucho más. Llevamos juntos más de 25 años, sé que a lo mejor no tiene sentido mi actitud pero ella es muy guapa y más joven que yo. Tengo miedo de perderla, pero no sé qué me pasa que sigo dudando y no me gusta que quede con amigas o… En fin, no sé si me he explicado bien, quiero cambiar para no perderla.

Respuesta: En el propio planteamiento que haces de tu consulta, también incluyes la explicación de por qué te ocurre. Dices que no puedes evitar tener celos y más adelante reconoces “Tengo miedo de perderla”… Efectivamente, los celos, cuando no son patológicos, son producidos por la inseguridad. A su vez, esa inseguridad viene de una autoestima mermada, es decir, que ese cambio que quieres efectuar en ti tiene que ver con reforzar el valor que te otorgas a ti mismo.

¿Estás satisfecho con lo que tú aportas a la pareja? ¿Hay cosas que podrías hacer y no estás haciendo para reforzar o revitalizar vuestra relación? Si es así, manos a la obra. Cuando una relación está bien cuidada es menos probable que se rompa. Por otro lado, quizá si te sinceras con tu mujer acerca de esto mismo que nos cuentas ella pueda disipar tus temores y entender tu inquietud, no como control, sino como lo que realmente es: el temor que tienes a perderla. Cuanto más fuerte sea tu autoestima, menor será tu miedo. Y si tú solo no puedes reforzarla, te sugerimos que busques ayuda profesional para ello.

Caso 5: Miedo al engaño

 

Pregunta: Siguiendo indicaciones de nuestra interlocutora y para preservar su anonimato, hemos preferido no publicar el grueso de su consulta, sino hacer un resumen y publicar la pregunta final. Tras una larga relación fracasada, nuestra lectora duda de si desconfía de los hombres o solo se fía de ella misma y tiene miedo de afrontar una nueva relación. Su pregunta es: ¿Cómo podría saber los verdaderos sentimientos de una pareja hacia mí?

Respuesta: La persona que escogemos como pareja y la manera de relacionarnos con ella tiene que ver con cómo hemos aprendido a vincular con las personas a través de la relación que de niños establecimos con las figuras paternas. Parece que en este caso que comentas ha existido por tu parte una permanente actitud de conformarse con lo que el otro daba, aunque no fuese gran cosa. Ese no darse cuenta de que no te quería también tiene que ver con sentir que es normal recibir poco, que quizá uno no merece nada mejor…

Todas esas son creencias que has adquirido acerca de ti y del mundo: ”No soy importante para el otro” y “no puedo confiar en nadie”. Si tú te valoras adecuadamente, vas a saber pedir lo que mereces y vas a saber valorar bien lo que tu pareja te esté dando. Desde ahí sabrás, no por las palabras que puedan decirte, sino por los hechos, si esa persona te acepta, te valora y te quiere. La psicóloga Susan Krauss habla de varias pistas para saber si somos queridos por la pareja, entre otras: quiere pasar tiempo contigo, te pregunta por tu día a día, confía en ti, te ayuda cuando lo necesitas, respeta tus opiniones, cuenta contigo en las decisiones, muestra su afecto físicamente, hace equipo contigo frente a situaciones complicadas y su forma de comportarse contigo hace que tu autoestima sea buena.

El Bosque de las Emociones
El Bosque de las Emociones
info@elbosquedelasemociones.es

Nuestro equipo es un caso claro en el que uno más uno no son solo dos… Cuando trabajamos juntas, nos gusta tejer espacios en los que otros puedan reponerse, descansar y aprender. Refugios para el alma, cuando hace frío fuera…Somos Paloma López Cayhuela y Gloria González Urueña

2 Comentarios
  • Carmen
    Publicado a las 21:38h, 14 April Responder

    Me parecen interesantes y acertados vuestros comentarios.
    Los vínculos q creamos son los que hemos aprendido a crear y a veces no son los más Acertados, la confianza y la comunicación son lo mejor para crear buenos vínculos, pero a veces lo aprendemos tarde.
    Gracias por vuestra guía.
    Comparto

  • chantell
    Publicado a las 03:15h, 28 November Responder

    Mi vida amorosa ha cambiado para mejor desde la interferencia del hechicero hechicero más poderoso de la tierra llamado DR.ODUDU en mi relación. Mi testimonio de hoy es con respecto a la ayuda que DR.ODUDU me prestó cuando mi amante se apartó de mí. Mi nombre es chantell de España y me da alegría hoy al escribir este testimonio como una forma de mostrar mi agradecimiento a DR.ODUDU y al mismo tiempo estoy aprovechando esta oportunidad para asesorar a aquellos que están encontrando estrés y dolores en su relación, matrimonios y vida. ponerse en contacto con DR.ODUDU, que es el mejor lanzador de hechizos del mundo a través de estos datos de contacto por correo electrónico:

    ODUDUSPIRITUALSHRINE@GMAIL.COM. Porque DR.ODUDU es el único que puede restaurar su matrimonio o relación.

Deja un comentario